PIADAS DE PORTUGUESES

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA  'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano' DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio! CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:  'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!  AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?  Telefone Antonio, telefone Joaquim, telefone Manoel, telefone Pereira...  LOJA DE SAPATOS  O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,  escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:  - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.  - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. NO SEXO - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?  - Não, pra mim dois já tá bom. NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que  tem mais de 10 anos?  - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.  NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:  - Ô Maria, me traz outro shampoo.  - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!  - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. SEGURANÇA  O filho do português chega pro pai e diz:  - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto. MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.  SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.  Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.  Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. BRINCANDO COM O PERIGO O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita.  - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. - Então não brinco mais!  SEGREDOS  O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para  os lados e cochichou para o balconista:  - Eu sou gay, e você?! CONFIANÇA Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:  - Você sabe a senha?  - Sei. - Tudo bem, pode passar. DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?  - Dois. Um bate na porta, o outro abre!  SELF-SERVICE - Como é restaurante self-service de português?  - O cliente é pesado, na entrada e na saída.  NO SUPERMERCADO - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'  CELULAR  - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço! O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado. Horrorizados, os familiares lêem a carta: "Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!" Qual é o único português que serve para alguma coisa? R: O Manuel de Instruções. No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo: - "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!" - "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?" - "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!" - "Continuo sem entender, Manoel" - "Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!" Por quê o carro elétrico não funcionou em Portugal? Porque depois de 50 min. o fio saiu da tomada. Manoel conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas. Como se estavam a dar até bastante bem, não tardou muito até que Manoel sugerisse que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares". Também não demorou muito até que ambos se encontrassem na cama a fazer sexo de uma forma apaixonada. Enquanto iam fazendo sexo, Manoel reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía... Quando acabaram, Manoel deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe: - "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saída de ti" Maria olhou para ele, sorriu e disse : - "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça". Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou: - "Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!" Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho que achou e jogou, acertando Maria Madalena. Jesus chegou até ele e perguntou: - "Você nunca errou?" O português respondeu: - "Dessa distância eu nunca errei senhor!" Você sabe quantos portuguêses sao necessários para afundar um submarino? Dois! Um bate na porta e o outro abre! A Guerra: Estava tendo uma guerra entre portuguêses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portuguêses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou: - "Ô Manuel!!!" Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos! Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram: - "Ô Fritz!!!" O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou: - "Não tem nenhum Fritz aqui!!!" E os portuguêses: - "Ah, se tivesse... " A Maria chegou para o Manuel e disse: - "Manoel eu não quero ter um filho chinês." - "Mas Maria nós somos portuguêses." - "Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?" O português estava andando à noite num lugar muito perigoso, quando dois assaltantantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo. Enquanto apanhava o português gritava: - "Socorro !!!! Socooorrroooo!!! Alguém me ajude!!!" Eis que surge do nada um homem vestido de preto com uma máscara preta, chapéu preto e uma espada. O homem luta com sua espada e faz uma marca de Z no peito de um dos bandidos. O outro bandido recebe uma marca de Z na sua testa. Eles fogem correndo. O português ainda no chão é ajudado pelo homem - "Levanta Manoel" Todo machucado, mas aliviado e salvo, Manoel agradece: - "Obrigado!!! Muito obrigado Zuper-Homem"